Die Musik dringt in mein Ohr und ich versuche jeden einzelnen Ton fest zu halten...es klingt so schön.
Gefühle...sie halten mich gefangen. Doch ich weiß nicht was ich fühle...es ist etwas zwischen Liebe und Nichts. Und dieses Nichts scheint noch dickere Gitterstäbe zu haben, als die der Liebe.
Ich fühle mich überhaupt nicht frei. Hab dauernd das Gefühl jemandem zu gehören..ich kann nicht ehrlich zu mir oder zu anderen sein.
Das fiel mir gestern wieder auf.

Ein Junge mag mich...vielleicht etwas zu viel. Ich weiß es nicht. Ich fühle mich schlecht, dass er mich mehr mag als ich ihn...
Ein anderer Junge will nur das eine von mir...ich hab ihm klar gemacht, dass das bei mir nicht funktioniert und ich bin ein wenig geschockt von mir selbst, wie schwer mir fiel einfach "nein" zu sagen, ohne schlechtes Gewissen zu bekommen.
Vor dem Einschlafen denk ich so oft an Tobi...dann bereue ich und dann wieder nicht. Es tut mir alles einfach so Leid. Ich hab der Person weh getan, bei der ich mir geschworen hatte alles dafür zu tun, damit sie glücklich ist. Ich hasse mich manchmal dafür.
Danach hab ich sogar noch versucht mit ihm "befreundet" zu sein aus reinem Egoismus...weil ich ihn nicht verlieren wollte und damit habe ich ihm nur noch mehr weh getan...es tut mir so leid. Es tut mir so Leid..es tut mir so schrecklich Leid.
Löwi, mein Exfreund, versteht sich halbwegs mit mir...ich konnte mich aber 2 mal nicht Treffen bzw. hab ich die Treffen kurzfristig abgesagt und ich glaube das fand er nicht so toll. In letzter Zeit mach ich vieles falsch,...doch nur so komm ich auf den richtigen Weg.

Der Ball gestern hat mich nicht glücklich gemacht. Ich wünschte ich hätte mich nicht dauernd für andere verantwortlich gefühlt. Ich hätte einfach Spaß haben können...aber es gingen mir alle auf die Nerven. Alle haben daran gedacht, was andere von ihnen denken und ich wollte einfach nur tanzen und vergessen.
Vergessen...oh bitte einfach vergessen. Nur für einen kurzen Moment, aber stattdessen sah ich Paare sich küssen und Singles langweilig herumsitzen und ich wollte einfach nur jemanden, der so tun kann, als wäre ich was besonderes.

Etwas Besonderes...das geht mir ab. In einer Beziehung ist man was besonderes für einen. Alleine ist man ein Niemand für alle.
Dann schweigt die Welt wieder. Aber wenn ich mich erinnere...in Tobis und meiner Beziehung fühlte ich mich auch nicht wertvoll....er konnte mir dieses Gefühl nicht ganz geben....
vielleicht weil ich es nicht wert war. Ich hab es nicht ausgehalten.
Ich habe Schluss gemacht, weil ich mich wertlos gefühlt habe.
Erst als ich ging....ach lassen wir die alten Geschichten

ich wollte ihm nicht weh tun.
Ich wollte mir gut tun...aber das braucht Zeit.
Ich wollte uns beiden gut tun...auch das braucht Zeit.

Alles wird gut...ja ja, aber wann?
Wann werde ich wirklich glücklich sein können?
Wann werde ich tanzen können, ohne dass mein Gegenüber sich schämen muss?
Wann werde ich mir erlauben zu heulen und zu schreien...die Welt anzuschreien?
Wann werde ich aus diesem Gefängnis ausbrechen?
Ich fühle mich gefangen und weiß nicht mal was mich gefangen hält...

und jetzt noch Matura schaffen. Wollen die mich verarschen???



ich bin gerade auf die ganze Welt sauer...haha ach...auch das wird wieder. :)
Nives