Ab morgen in der Früh...ich freue mich
es wird ein guter Sommer werden

Meine Gedanken sind durcheinander und meine Gefühle ebenso. Ich lausche einem Lied welches mich irgendwie traurig macht und ich weiß nicht wieso. Es erinnert mich. Es ist der Sänger dem ich lauschte als es damals vorbei war. Heute lausche ich es mit dem Wissen, dass ich doch sicher bin. Dass ich nicht eingesperrt werde, nicht bewacht werde. Irgendetwas scheint trotzdem noch so unsicher zu sein und das bin ich selbst. Doch auch ich habe mich verändert. Die Dinge sehen anders aus als damals.

Heute bin ich ein wenig traurig. Ich habe noch mehr Mathestoff bekommen als wir gemacht haben und ich bin so wütend. Wenn ich die Schularbeit nicht schaffe gehe ich nach England und mach dort meinen Abschluss.

Mr. Pro und ich konnten uns nicht treffen.
Wollte dann lernen gehen um diese Schularbeit zu schaffen. Ich hasse diese Vernunft.
War ich damals auch schon so vernünftig? Verdammt ich weiß es nicht mehr und ich vermisse Itak so sehr das kann sich niemand vorstellen. Wenn sie hier wäre ich würde versuchen zu verzeihen und zu vergessen um das Alte zurück zu bekommen. Trotzdem tu ich nichts mehr um sie zurück zu haben. Ich träume nicht mehr von alten Dingen ich trauere ihnen nach. Ich träume nicht mehr.
Eine Realistin bin ich geworden, obwohl ich als Optimistin bekannt bin. Wie sehr habe ich den Realismus verabscheut damals? Wie sehr verabscheue ich ihn immer noch?

Mir ist wirklich zum Weinen zumute und ich weiß nicht genau warum. Mit dem Stress der Schule komm ich nicht klar und mit mir selbst auch nicht.
Ich habe zugenommen und fühle mich schrecklich. Wie bekomme ich das alles hin? Auf einer Seite ist mir das alles egal und auf der anderen könnte ich wegen jeder Kleinigkeit weinen.

Erinnerungen. Gute und schlechte. Aber so schöne. Die schönen sind doch noch da. Aufbewahrt. Ich werde neue Erinnerungen sammeln für die Zukunft. Ich werde das alles schaffen. Egal wie. Ich werde die Versprechen an mich selbst halten, und die werden, die ich sein möchte.

Ansonsten bin ich sehr glücklich. Bald ist die Schularbeit vorbei und ich werde zum Pfingstkongress gehen an dem ich Gott begegnen werde. Ich freue mich darauf.

Ihr Lieben,
Heute bin ich endlich nach Hause gekommen.

Zuhause ist da, wo ich willkommen geheißen werde.
Da wo ich weiß, ich bin erwünscht.
Da wo jemand auf mich wartet.

Zuhause ist da, wo jemand sich über mein Chaos aufregt und mir jedes mal die Chance gibt es besser zu machen.

Zuhause ist da, wo ich in die Weiten sehen kann und weiß wo und woran ich dort bin.

Zuhause ist da, wo ich Internet habe haha

Zuhause ist da, wo ich mit Traurigkeit verabschiedet werde, egal was war.

Zuhause ist da, wo ich geliebt werde und wo ich liebe.

Zuhause ist da wo ich
Zuhause ist da wo du
Zuhause ist da wo wir
Zuhause ist da
Zuhause ist
Zuhause

Ich könnte so viel über mein Zuhause schreiben. Es ist so schwierig und gleichzeitig so schön. Vielleicht ist es genau deswegen mein Zuhause.

Barcelona war wunderschön, aber bisschen schmutzig. Das Hotel war nicht so toll. Man konnte die Fenster nicht öffnen und wir waren zu siebt im Zimmer. Ihr könnt euch die "Ordnung" vorstellen ;)

Mrs.lola sieht immer so traurig und fertig aus. Ich habe mit ihr geredet. Ich hoffe so sehr, dass es besser wird.

Langsam überlege ich wegen der Schule in England. Ob es schlimm ist, wenn ich ein Jahr verliere? Ob es wirklich so tolle Erfahrungen sind? Jolie wäre so traurig. Immer wenn ich kurz darüber rede dann merke ich wie traurig sie wird. Wir gehören zusammen und doch brauche ich etwas Neues. Ein Jahr weg von allem was ich kenne. Klar kann ich ein Auslandsjahr nach der Schule machen aber das ist ja was anderes. Ein Internat, neue Leute, neue Kultur...
Aber etwas Neues bedeutet fast immer Abschied und in diesem Fall wäre es Abschied von Mr. Pro, meiner Familie, von Jolie und von meinem Zuhause. Hier fehlt etwas. Mir fehlt Freiheit die ich von meinen Eltern und wegen der Schule nicht habe. Dort habe ich geregelte Zeiten und dafür tolle Freizeit.

Ich traue mich noch nicht ernsthaft darüber nachzudenken. Zuerst versuche ich diese Schularbeit zu schaffen. Schaffe ich sie nicht, dann überlege ich ernsthaft. Dieser Stress macht mich kaputt. Er macht mich nicht zu dem wer ich bin und was ich sein möchte.

Bald sehe ich ihn wieder und falle ihm in die Arme. Es wird mein Preis sein, wenn ich die Schularbeit geschafft habe und mein Trost wenn ich sie nicht geschafft habe. Er ist da. Das ist wunderschön. Ich mache mir manchmal Gedanken wie wir zusammen passen. Das mit dem Glauben ist mir oft so wichtig und ich wünsche mir, dass wir auch mit dem zusammen kommen. Nicht wie Mr.M der zu mir meint, dass die Katholische Kirche aufgelöst werden sollte und dass es nur Scheiße ist. Das verletzt mich jedes mal ein wenig und ich finde es primitiv wie er darüber redet.

Mein Zimmer ist so schön aufgeräumt. Meine Mama hat alles aufgeräumt und aufräumen lassen. Sie erinnert mich an den Vater in der Bibel, der seinen Sohn trotz allem in die Arme schließt. Ich hatte fast schlechtes Gewissen. Es ist so schön zuhause. Ein Stück Himmel hier.

Morgen ist Schule ich muss pünktlich sein und alles schaffen. Ich habe vor, mir einen Plan mit geregelten Zeiten zu machen. Wie das aussehen wird kann ich euch morgen erzählen.

Barcelona wird mir trotz dem Zimmer gut in Erinnerung bleiben. Bald folgen Bilder :D

Ich wünsche euch eine wunderbare erholsame Nacht
eure Nives.

Zufrieden. Mit mir selber. Ich habe den letzten Beitrag gelesen und freue mich über die Veränderung von mir. Ich kann beobachten wie ich "erwachsen" werde und an dem festhalte wer ich bin und sein möchte. Ich freue mich darüber, dass mein Blog diese fröhlichen Farben hat, die nicht stechend und übertrieben sind. Zufrieden bin ich auch mit den Beiträgen. Sie sind nicht mehr so traurig und so unausgeglichen. Übrigens, Mr. Pro konnte doch und es war gestern ein wunderschönes Treffen. Ich liebe es einfach so, dass ich so glücklich sein kann, wenn er da ist. Ich habe aufgegeben mich gegen dieses Gefühl zu wehren. Es ist schön. Gegen Schönheit soll man sich nicht wehren, wenn man bereit ist dafür einzustehen.

Das einzige was mir wirklich sehr große Sorgen bereitet, ist Mathe. Ich bin negativ und brauche jetzt ein Befriedigend um positiv zu sein. Es ärgert mich sehr, dass ich überall so ziemlich gut durchkomme und das Fach und die Lehrer im Griff haben kann, aber in dem einen Fach nicht. Ich habe gelogen. Ich habe alle angeschrien, dass ich es unter Kontrolle hätte. Dass ich es schaffe. Aber ich weiß, dass ich es nicht schaffen werde. Es macht mich ein wenig wütend, weil mir einfach die Motivation fehlt von vorne zu beginnen.

Morgen um 3:30 in der Früh muss ich aufstehen und um 4:30 am Busbahnhof bei der Schule sein-.- Aber es wird sich auszahlen. Jolie ist bei mir und sie war es die zwei letzten Jahre auch. Sie ist die einzige meiner Freunde, die nie gegangen ist. Die nie vorgegeben hat eine Freundin zu sein, sondern immer eine war.

Mamy und ich gehen heute die letzten Sachen shoppen. Ich freue mich darauf.

Es ärgert mich trotzdem, dass ich so ungeduldig bin und es heute Früh nicht geschafft habe ruhig mit ihr zu sein.
Es macht mich traurig, dass ich der Grund bin.

Ich freue mich so sehr auf Barcelona. Weit weg von all dem was ich kenne. Es ist schön und traurig zugleich. Fast ein wenig wie verliebt sein.

Dieses Lied haben er und ich gestern im Auto gehört...



hier mein alter Blog : http://geschichtenueberdasleben.blogger.de/

Was ich gerade in meinem alten Blog gelesen habe lässt mich wieder so vieles verstehen. Es macht mich traurig und gleichzeitig stolz dass ich es geschafft habe. Dass ich jetzt eine neue Nives bin.
ich habe entschieden zu der Vergangenheit und zu meiner Zukunft zu stehen. Nichts mehr zu vertuschen. Die Vergangenheit ist der Grund warum ich die bin, die ich eben bin. Im ersten Moment will ich nicht stolz darauf sein, doch ich bin es. Es ist ok wie es war. Ich bin ok wie ich bin. Dennoch gibt es viel zu tun.

Ich möchte das Vergangene hinter mir lassen. Nicht mehr in alte Blogs schreiben. Vielleicht darin lesen aber nicht mehr als das. Genauso möchte ich mein Leben so gestalten. Ich möchte ein Leben und nicht 10 verschiedene. Ich will zufrieden sein.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag,
eure Nives