Ich bin genervt. Nicht nur ein wenig und es gibt genügend Erklärungen dafür. Klar könnte ich jetzt alles aufzählen (was ich nur teilweise tun werde) aber dann kommt wieder diese Stimme die meint, dass ich selbst an allem Schuld bin.

Mich nervt es, dass mir dauernd gesagt wird, dass ich andere Leute kennen lernen soll. Dass ich den "Richtigen" nicht so finden kann wenn ich nicht mal in andere Freundeskreise komme und das macht mich sehr wütend. Außerdem soll ich generell andere Leute kennen lernen und nicht immer auf 2 -3 fixiert sein. Wütend macht es mich deswegen, weil sie vielleicht ein klein wenig Recht haben und ich eine fixe Idee habe, glücklich werden zu können wenn alles so bleibt wie es ist, was mich aber ganz und gar nicht glücklich macht. Manchmal merke ich nämlich, dass ich einsam bin und das ist kein schönes Gefühl.

Mich macht es wütend, dass ich ihn so gerne hab und mir die ganze Zeit irgendwie Gedanken und keine Ahnung was mache und mich aber so fühle, als würde ich andauernd irgendwie versetzt werden, was ich ja irgendwie auch werde aber auf der anderen Seite auch gar nicht anders geht. Dann heißt es noch, er will so gerne etwas festes aber er "traut" sich nicht drüber. Ok steck ich ein. Der Grund für dieses "Angst vor etwas Festem" ist ja der, dass man fallen gelassen werden könnte, was sehr gut möglich sein kann. Gut möglich deshalb, weil ich realistisch geworden bin, und es bei diesen Umständen so sein könnte. Also gut, dann werde ich ihm also kein für immer versprechen (weil ich weiß, dass es höchstwahrscheinlich kein für immer geben wird.). Trotzdem zweifle ich nicht an einem für immer. Also allgemein jetzt. Wenn man sich liebt dann gibt es ja dieses Für immer. Gut ich bin 17 und möchte mich nicht damit beschäftigen.
Also er will keine Feste Beziehung, obwohl es ja irgendwie um alle Ecken eine ist, weil er so etwas angedeutet hat und so weiter...ok sollte ich jetzt abgehakt haben und es sollte jetzt auch mal ok sein, schließlich ist ja "Liebe" nicht egoistisch.

Es ist mir außerdem egal ob es eine feste oder keine feste ist. Im Endeffekt werde ich sitzen gelassen werden mit dem Vorwand, dass es nie etwas festes war und dass ich keinen Grund habe irgendetwas nachzutrauern. Falls das der Plan war, macht er für mich keinen Sinn aber immer noch am allermeisten.


Traurig ist auch, dass er und Mr.M nicht kommen konnten nur weil sie auf keinen Fall irgendetwas mit der Katholischen Kirche am Hut haben wollen. Ich meine, ich verstehe es. Ich will auch nicht zu den Freien Christen, weil es eine Sekte ist. Aber es gibt sicher Sachen die mir gefallen würden, und ich würde sicher einmal Mr.M zuliebe in seine Jugend gehen. Er hat mir auch mal versprochen, dass er kommt, was er aber vergessen hat. Bei Mr. Pro ist es mir langsam egal. Es wäre halt schlau von ihm gewesen zu kommen, weil es keinen besseren Zeitpunkt gegeben hätte, ihn meinen Eltern flüchtig vorzustellen. Aber das ist ja jetzt auch egal. Ich werde das jetzt in den nächsten Stunden akzeptieren und aus. Es macht mich hauptsächlich deswegen irgendwie sauer, weil es mich traurig macht und ich ihn ziemlich vermisse, was jetzt hoffentlich bald mal aufhört. Er wird dann sowieso weg sein, wenn er nach Asien geht und dann Studiert. Es ärgert mich dass ich anfange zu träumen und dass er es nicht tut. Das ist so unfair und gemein. Nur wegen diesem blöden Mädchen davor und ich finde sie nicht nur deswegen sehr sehr sehr unsympathisch. Ich wünsche mir, dass es irgendwie ein klein wenig so sein könnte wie damals, aber dafür muss auch ich werden wie damals und so lieben wie damals und er muss das auch. Weil wir das beide aber scheinbar nicht tun, obwohl ich bereit dazu wäre.

Das letze ist die Langweile. Sie ist mein größter Feind und sie steckt in so ziemlich vielen Menschen die ich mag und die in meinem Leben sind. Jolie ist irgendwie langweilig geworden. Das liegt alles an der Schule. Sie saugt und das Leben aus. Ich werde nach England gehen. Mamy wird sich erkundigen. Trotzdem würde ich ein Jahr verlieren und ob ich das wirklich in Kauf nehmen will ist noch nicht sicher. Sicher ist aber dass ich hier weg will weil ich nicht glücklich bin. Dass ich hier weg will, weil mir vorkommt hier nicht richtig zu sein trotz allem was irgendwann mal schön sein kann und es oft auch ist.

Ich denke es ist Zeit,

Trotz allem bin ich sicher glücklich.
Bald kommt ein schönerer Beitrag versprochen :D
in Liebe,
eure Nives

Mamy ich liebe dich. In letzter Zeit merke ich, dass ich dich liebe, dass du mich liebst. Dass wir uns lieben. Ich sehe wie müde du bist. Wie viel du ertragen musst und wie stark du bist. Ich will so stark werden wie du. Ich will dich als Vorbild sehen Mamy aber manchmal verstehe ich dich nicht. Manchmal fühle ich mich eingesperrt aber du lässt mich frei. Du hörst mir zu. Ich möchte dir noch so vieles erzählen doch es braucht viel mehr Zeit. Ich muss dir von meinen Wünschen erzählen aber ich kann es so schwer. Ich weiß ja nicht einmal was genau ich mir wünsche. Wir schaffen das. Ich glaube an uns. Es wird alles besser werden.

---Schulsachen---

Heute werde ich fett Mathe lernen mit der Nachhilfe. Ich freue mich fast darauf. Die Motivation steigt langsam. Die Lehrerin wird meine Schularbeit öffnen und überrascht sein. Positiv natürlich. Das mit England wird wahrscheinlich nichts, weil es zu spät ist. Aber ist nicht schlimm. Dieses Jahr schaffe ich und das nächste auch und dann werde ich ins Ausland gehen. Danach werde ich studieren. Ich weiß noch nicht genau was aber ich denke Psychologie könnte das richtige für mich sein. Wer weiß wie es in 3 Jahren aussieht....
In Psycho hab ich ne 2 bekommen. Ich bin zufrieden aber er hätte sich etwas besseres erwartet.

Mein Notenstand:

Mathe:5 (vierer möglich!)
Deutsch: 2-3 (2 gut möglich hängt vom Portfolio ab)
Englisch: 3
Französisch: 2 (einser möglich)
Chemie: 3 (zweier möglich)
Geschichte: 3 (zwei möglich)
Reli: 1
Geo: 2 (einser möglich)
Pup1: 2 (einser möglich)
Pup2: 1
Physik: 2 (einser möglich)
Zeichnen: 1
Musik: 2 (also es muss ein 2er sein...noch kein Test)
Turnen: 1
Klavier: 1

Ich sehe ein, dass es nicht leicht sein wird alle Noten auszubessern aber es ist durchaus irgendwie möglich mich im nächsten Monat anzustrengen.

---Musik---


Erinnerungen werden wieder erweckt. Unsere Band- unsere Lieben unsere gebrochenen Herzen unsere Kämpfe, Wünsche, Probleme und die Art wie wir das alles beim Singen geschafft haben. Jetzt ist der Bandraum nur noch ein Übernachtungsort, das Klavier steht vereinsamt oben in meinem Spielzimmer und die Bar ist unordentlich.
Wann werden wir wieder ehrliche Wallflowerzzz?

---Pfingsten---
Ich gehe heute zum Pfingstkongress am Abend und sehe mir das Musical an und komme zum Worship. Gott wird kommen. Ich wünschte Mr. Pro könnte auch kommen aber ich glaube das wird schwierig. Ich muss mich auf mich selbst konzentrieren und auf die Bekannten die kommen. Letztes Jahr war da noch alles so anders. Letztes Jahr...ich liebe das letzte Jahr und doch war es das traurigste. Es ist gut wie es gekommen ist. Aber da gibt es noch viel zu tun.

so jetzt muss ich gehen ich habe bald Mathe SA

ich hoffe es geht euch allen gut und ihr genießt diese Pfingstferien
eure Nives

Ab morgen in der Früh...ich freue mich
es wird ein guter Sommer werden

Meine Gedanken sind durcheinander und meine Gefühle ebenso. Ich lausche einem Lied welches mich irgendwie traurig macht und ich weiß nicht wieso. Es erinnert mich. Es ist der Sänger dem ich lauschte als es damals vorbei war. Heute lausche ich es mit dem Wissen, dass ich doch sicher bin. Dass ich nicht eingesperrt werde, nicht bewacht werde. Irgendetwas scheint trotzdem noch so unsicher zu sein und das bin ich selbst. Doch auch ich habe mich verändert. Die Dinge sehen anders aus als damals.

Heute bin ich ein wenig traurig. Ich habe noch mehr Mathestoff bekommen als wir gemacht haben und ich bin so wütend. Wenn ich die Schularbeit nicht schaffe gehe ich nach England und mach dort meinen Abschluss.

Mr. Pro und ich konnten uns nicht treffen.
Wollte dann lernen gehen um diese Schularbeit zu schaffen. Ich hasse diese Vernunft.
War ich damals auch schon so vernünftig? Verdammt ich weiß es nicht mehr und ich vermisse Itak so sehr das kann sich niemand vorstellen. Wenn sie hier wäre ich würde versuchen zu verzeihen und zu vergessen um das Alte zurück zu bekommen. Trotzdem tu ich nichts mehr um sie zurück zu haben. Ich träume nicht mehr von alten Dingen ich trauere ihnen nach. Ich träume nicht mehr.
Eine Realistin bin ich geworden, obwohl ich als Optimistin bekannt bin. Wie sehr habe ich den Realismus verabscheut damals? Wie sehr verabscheue ich ihn immer noch?

Mir ist wirklich zum Weinen zumute und ich weiß nicht genau warum. Mit dem Stress der Schule komm ich nicht klar und mit mir selbst auch nicht.
Ich habe zugenommen und fühle mich schrecklich. Wie bekomme ich das alles hin? Auf einer Seite ist mir das alles egal und auf der anderen könnte ich wegen jeder Kleinigkeit weinen.

Erinnerungen. Gute und schlechte. Aber so schöne. Die schönen sind doch noch da. Aufbewahrt. Ich werde neue Erinnerungen sammeln für die Zukunft. Ich werde das alles schaffen. Egal wie. Ich werde die Versprechen an mich selbst halten, und die werden, die ich sein möchte.

Ansonsten bin ich sehr glücklich. Bald ist die Schularbeit vorbei und ich werde zum Pfingstkongress gehen an dem ich Gott begegnen werde. Ich freue mich darauf.