Das Wunder von heute ist ein kleiner Vogel, den wir zusammen "Birdy" getauft haben. Mit Wir meine ich meine Cousine, meine kleine Schwester und natürlich mich. Ich habe ihn entdeckt. Ganz verloren hopste er vor unserer Garage herum und fiel dann in ein Loch aus dem er selbst nicht mehr hinaus konnte. Was war das für eine Aufregung! Alle redeten durcheinander und keiner wollte ihn anfassen. Zum Schluss musste es doch ich machen. Ich zog die Handschuhe an und nahm ihn heraus. Doch er war verletzt - er konnte nicht fliegen.

Nach langem "Versorgen" haben wir ihn dort zurück gebracht wo ich ihn gefunden hatte. Nur eben in das Gras. Er schrie nach seiner Mutter, die aufgeregt über uns im Himmel das Geschehen beobachtete.

Danach gingen wir alle ins Haus. Meine kleine Schwester und ich bestaunten die Natur. Die Mutter kam andauernd zu ihrem Kleinen zurück, flog aber dann schnell wieder davon. Sie fütterte ihn und ließ ihn nie allein. Es war wunderschön so eine kleine treue Familie zu beobachten. Manchmal müsste man aufmerksamer sein. Die Natur ist voller Überraschungen und Schönheiten. Die Kombination nenne ich Wunder.


meine kleine Schwester haltet ihn ganz sanft...

warten...warten auf meine Kräfte, die ich damals hatte. Die Kraft lieb und ruhig zu sein. Kraft mir selbst zu vertrauen und neu zu beginnen. Doch es ist so schwierig inmitten einer Schlacht von vorne zu beginnen. Der Kampf ist ja schon begonnen, wie soll man während eines Kampfes Kräfte sammeln wenn man nie ruhen kann?

Ich kämpfe für mich. Für eine schöne Zukunft in der ich mich nicht sorgen muss. Das einzige was mir dabei hilft ist die Hoffnung, die mir Gott schenkt. Damals als ich auf meinem Bett saß und ihm sage, dass ich nicht mehr kämpfen wollte, dann flüsterte er in die Stille und sagte, dass ich es schaffen werde. Ich habe es geschafft. Bis hier her. Ein paar Jahre mehr. Klar werde ich es schaffen, ich bin eine Kriegerin und Gott gibt die größten Aufgaben seinen stärksten Kriegern.

Ich werde mich nun kurz ausruhen und darauf vertrauen, dass ich danach gut Mathe lernen kann, mit der Hoffnung auf diese blöde Schularbeit eine 4 zu bekommen (vielleicht sogar ne drei*_*)

Es ist schön, dass Mamy und ich uns besser verstehen.

Bald werde ich ihn wieder sehen. Dann machen wir uns ein paar schöne Stunden. Doch die Stunden vergehen so schnell. Ich warte auf einen schönen Tag an dem ich mir frei nehmen werde. Das wird ein schöner Tag werden.

Ich hoffe ihr habt heute einen schönen Tag,
eure Nives

Ihr lieben Menschen da draußen,

Kennt ihr das, ihr solltet lernen und habt so viel Motivation, dass ihr mehr macht als ihr eigentlich solltet? Nein? Ich auch nicht -.- Manchmal wünschte ich dass es so wäre. In Mathe bin ich ja kurz davor durch zu fallen. Das ist so stressig. Hab jetzt eh schon verstanden, dass ich es nicht so schnell verstehe, aber ich weiß dass ich es auch verstehen kann. Nur dafür bräuchte ich mehr Motivation und die habe ich nicht. Jetzt mach ich mal eine halbe Stunde Pause und dann stürze ich mich in die Ellipsen, Parabeln, Hyperbeln, Wahrscheinlichkeiten, Statistiken und das ganze.

Hab heute mit Mr.Schöni geschrieben. Es geht ihm anscheinend viel besser, allerdings merke ich, wie sehr er mir zeigen möchte, dass er nicht mehr der Alte ist. Dass er jetzt auf einmal trainiert und gut in der Schule wird. Er denkt glaub ich, dass sein Lebensstil Schuld daran trägt, dass ich es beendet habe. Ich habe das Gefühl, dass er mir das irgendwie reindrücken will. Das ist wahrscheinlich nur so ein Gefühl. Aber er erwähnt es wirklich immer wenn wir schreiben. Es tut mir irgendwie leid, dass es mir egal ist.
Trotzdem freue ich mich für ihn, dass er einen neuen Halt hat.

Lion will dauernd dass ich zu seiner Geburtstagsfeier komme. Was erwartet er sich eigentlich? Dass ich zurück komme? Er nutzt meinen ganzen Charakter so aus und das deshalb, weil er einer von denen ist, der ihn kennt. Ich denke ich hab ihm eh schon gezeigt, dass ich auch sehr stark sein kann. Dass ich kalt sein kann auf eine liebe Art und Weise. Ich werde nicht als seine Ex zu seiner Geburtstagsfeier kommen und mich von seiner Familie (die irgendwann mal auch mal meine war) angaffen zu lassen. Ich will nicht mehr in die Nähe dieses Hauses kommen, in dem so viele Erinnerungen liegen. Ich würde es nur ihm zuliebe machen aber was soll ich denn dort machen? Was sollte ich ihm schenken? Wieso lädt er mich? Nein das kann nicht gut für uns sein.

Vorhin habe ich Gitarre gespielt. Es ist so schön dieses Instrument ein wenig zu beherrschen. Mr.Pro meint sie ist verstimmt, aber irgendwie finde ich es trotzdem schön. Bald schreibe ich wieder ein neues Lied. Hatte immer Schreibblockaden.

Ich fühle mich viel besser als gestern. Es scheint sich etwas zu bessern.

bis bald,
eure kleine Nives



Mir das Lied so :D

Ich bin genervt. Nicht nur ein wenig und es gibt genügend Erklärungen dafür. Klar könnte ich jetzt alles aufzählen (was ich nur teilweise tun werde) aber dann kommt wieder diese Stimme die meint, dass ich selbst an allem Schuld bin.

Mich nervt es, dass mir dauernd gesagt wird, dass ich andere Leute kennen lernen soll. Dass ich den "Richtigen" nicht so finden kann wenn ich nicht mal in andere Freundeskreise komme und das macht mich sehr wütend. Außerdem soll ich generell andere Leute kennen lernen und nicht immer auf 2 -3 fixiert sein. Wütend macht es mich deswegen, weil sie vielleicht ein klein wenig Recht haben und ich eine fixe Idee habe, glücklich werden zu können wenn alles so bleibt wie es ist, was mich aber ganz und gar nicht glücklich macht. Manchmal merke ich nämlich, dass ich einsam bin und das ist kein schönes Gefühl.

Mich macht es wütend, dass ich ihn so gerne hab und mir die ganze Zeit irgendwie Gedanken und keine Ahnung was mache und mich aber so fühle, als würde ich andauernd irgendwie versetzt werden, was ich ja irgendwie auch werde aber auf der anderen Seite auch gar nicht anders geht. Dann heißt es noch, er will so gerne etwas festes aber er "traut" sich nicht drüber. Ok steck ich ein. Der Grund für dieses "Angst vor etwas Festem" ist ja der, dass man fallen gelassen werden könnte, was sehr gut möglich sein kann. Gut möglich deshalb, weil ich realistisch geworden bin, und es bei diesen Umständen so sein könnte. Also gut, dann werde ich ihm also kein für immer versprechen (weil ich weiß, dass es höchstwahrscheinlich kein für immer geben wird.). Trotzdem zweifle ich nicht an einem für immer. Also allgemein jetzt. Wenn man sich liebt dann gibt es ja dieses Für immer. Gut ich bin 17 und möchte mich nicht damit beschäftigen.
Also er will keine Feste Beziehung, obwohl es ja irgendwie um alle Ecken eine ist, weil er so etwas angedeutet hat und so weiter...ok sollte ich jetzt abgehakt haben und es sollte jetzt auch mal ok sein, schließlich ist ja "Liebe" nicht egoistisch.

Es ist mir außerdem egal ob es eine feste oder keine feste ist. Im Endeffekt werde ich sitzen gelassen werden mit dem Vorwand, dass es nie etwas festes war und dass ich keinen Grund habe irgendetwas nachzutrauern. Falls das der Plan war, macht er für mich keinen Sinn aber immer noch am allermeisten.


Traurig ist auch, dass er und Mr.M nicht kommen konnten nur weil sie auf keinen Fall irgendetwas mit der Katholischen Kirche am Hut haben wollen. Ich meine, ich verstehe es. Ich will auch nicht zu den Freien Christen, weil es eine Sekte ist. Aber es gibt sicher Sachen die mir gefallen würden, und ich würde sicher einmal Mr.M zuliebe in seine Jugend gehen. Er hat mir auch mal versprochen, dass er kommt, was er aber vergessen hat. Bei Mr. Pro ist es mir langsam egal. Es wäre halt schlau von ihm gewesen zu kommen, weil es keinen besseren Zeitpunkt gegeben hätte, ihn meinen Eltern flüchtig vorzustellen. Aber das ist ja jetzt auch egal. Ich werde das jetzt in den nächsten Stunden akzeptieren und aus. Es macht mich hauptsächlich deswegen irgendwie sauer, weil es mich traurig macht und ich ihn ziemlich vermisse, was jetzt hoffentlich bald mal aufhört. Er wird dann sowieso weg sein, wenn er nach Asien geht und dann Studiert. Es ärgert mich dass ich anfange zu träumen und dass er es nicht tut. Das ist so unfair und gemein. Nur wegen diesem blöden Mädchen davor und ich finde sie nicht nur deswegen sehr sehr sehr unsympathisch. Ich wünsche mir, dass es irgendwie ein klein wenig so sein könnte wie damals, aber dafür muss auch ich werden wie damals und so lieben wie damals und er muss das auch. Weil wir das beide aber scheinbar nicht tun, obwohl ich bereit dazu wäre.

Das letze ist die Langweile. Sie ist mein größter Feind und sie steckt in so ziemlich vielen Menschen die ich mag und die in meinem Leben sind. Jolie ist irgendwie langweilig geworden. Das liegt alles an der Schule. Sie saugt und das Leben aus. Ich werde nach England gehen. Mamy wird sich erkundigen. Trotzdem würde ich ein Jahr verlieren und ob ich das wirklich in Kauf nehmen will ist noch nicht sicher. Sicher ist aber dass ich hier weg will weil ich nicht glücklich bin. Dass ich hier weg will, weil mir vorkommt hier nicht richtig zu sein trotz allem was irgendwann mal schön sein kann und es oft auch ist.

Ich denke es ist Zeit,

Trotz allem bin ich sicher glücklich.
Bald kommt ein schönerer Beitrag versprochen :D
in Liebe,
eure Nives