Abschiede sind mir ja noch nie leicht gefallen, aber ein Spruch sagt "die härtesten Abschiede sind diese, die nie ausgesprochen werden und die man aber auf sich zukommen sieht".
Es beschäftigt mich, weil ich es fühle und es tut sehr weh.

Morgen beginnt der Tanzkurs, der schon seid einem Jahr organisiert wird. Morgen werde ich viel tanzen, Spaß haben, neue Leute kennen lernen und vielleicht sogar alles was traurig ist kurz vergessen können. Morgen werde ich mein Zeugnis in den Händen halten, mit welchem ich zufrieden bin. Ich habe dieses harte Jahr geschafft und darf stolz auf mich sein, weil ich mehr als genug Leistung gebracht habe. Morgen werde ich viel Stress ausgesetzt sein und woanders übernachten müssen. Das alles 2 Nächte und dann sofort am darauf folgenden Tag werde ich mit den Mädels campen gehen. Gleich darauf bin ich wieder weg und dann wieder. Ich habe Angst und will nicht weg von hier weil ich mich hier wohl fühle.

Frühere Zeit war einmal und wird nie wieder so werden, wie sie einmal war. Denn genau so wie sie sich verändert hat, so habe auch ich mich verändert und auch ich werde nie wieder dieselbe sein. Die Zeit hat mich verändert.
Ich habe gelitten. Viel gelitten. Ich leide viel, weil ich verletzlich bin. Ich habe gekämpft und ich kämpfe die ganze Zeit. Ich habe auch aufgegeben. Ich habe gelernt, dass man aufgeben darf. Dass es keine Niederlage ist, manchmal aufzugeben. Menschen, die einen verletzen und Orte, die einen gefangen halten. Man darf sie aufgeben. Ich darf die Traurigkeit aufgeben. Die Langweile, die Angst, die Zweifel. All das, was ich nicht mehr will. Ich will das alles nicht mehr. Ich will mutiger werden das ist alles. Ich will aufgeben können, was mich traurig macht, was nicht zu mir gehört.

Ich verabschiede mich.

Ein zweiter Punkt der To Do list kann abgehakt werden. Es war wunderschön und doch hat etwas gefehlt. Ich weiß noch nicht genau was. Vielleicht mehr Nähe, mehr Verständnis und paar Worte. Auf einmal waren es aber zu viele Worte. Ich würde überall hin mit Unruhe bringen wo ich hin komme und so Sachen. Irgendwie verletzt mich das und es ärgert mich, dass ich so verletzlich bin und kein einziges kleines bisschen so rüber komme. Klar lachen kann ich. Ich lache sogar wenn ich weine. Ich komme mir so oft fehl am Platz vor und auch wenn es der schönste Platz der Welt war heute, ich war fehl am Platz.

Der Sonnenuntergang war schön. Die Sonne, die gute Nacht gesagt hat.-Sie war so schön. Alles war so schön und ich...wieso konnte ich nicht schön sein? Und ich wollte nicht schlafen gehen.
Er fand den Tag nicht schön, wegen mir und das macht mich traurig. Ich mache sehr viel falsch und ich frage mich manchmal ob wir füreinander geschaffen sind. Ob wir nicht doch zu verschieden sind um uns gleich viel zu lieben.

Ich fragte ihn ob wir uns nochmal sehen können bevor wir uns 2 Monate nicht sehen aber er meinte nur, dass er das sehr gerne täte aber wir hatten uns ja wirklich genug gesehen.

Ich bin sehr glücklich und überlege noch ob ich morgen schwänzen soll. Ist nicht eh alles schon egal?

Segeln ist etwas sehr schönes.