Liebeslieder, Liebespaare, Liebesfilme, Liebe...überall und ich fühl mich so unglaublich allein. Fühlst du dich denn nie so?
Du weißt gar nicht wie wütend ich auf dich bin...und wie leid mir das gleichzeitig tut.

Liebe Nives,
ab heute werde ich dir treu sein...so gut ich kann <3

Ich würde gerne dichten, doch ich bin nicht sehr gut in Gedichten und wenn ich dichten könnte, würde
ich jetzt ein Lied komponieren, aber in letzter Zeit geht's mir nicht so gut. Also ich meine es geht mir
allgemein nicht so gut und fühle mich leer und in dieser Leere finde ich nie so leicht Worte, die ich gern
in meinem, sich reimenden, Text hätte...

dann eben ungedichtet:

lieber du,
es gibt so viel zu sagen und ich weiß nicht wo genau ich anfangen soll.
Vielleicht dort, wo du gerade bist: im Libanon.
Ja du bist dort und ich bin hier und viele Kilometer trennen uns.
Die Kilometer haben uns immer schon getrennt, da waren immer Grenzen
und jetzt schreibst du seit 3 Tagen nicht. Du schreibst nicht, weil du kein Netz hast
und das ist ok...aber das stört mich.
Es stört mich, dass ich es ok finde. Ich denke nicht mehr so viel an dich, nicht mal vorm Einschlafen, und
ich brauch keine Nachrichten mehr von dir um glücklich zu sein und generell...geht's mir ohne dich auch
gut und das tut mir Leid.
manchmal wünsche ich mir, wir wär`n
nicht mehr zusammen, weil mich dieses "mit dir zusammen sein" oft viel mehr so fühlen
lässt als wär ich allein. Aber das bin ich nicht.
Denn ich habe vor kurzem entdeckt, dass ich mich habe und eigentlich ist das schon genug.
Aber dann gibt's da noch jemanden...der liebt mich und das verwirrt mich und glaube mir
das will ich doch nicht und ich kann wirklich nichts dafür, aber er ist da.
Und er ist da mit seinen Worten, mit seien Gedanken und vor alle aber will er mich sehen und ich
kann es spüren. Es ist schön...und ich will mich verdammt noch mal nicht verlieben. Ich will es nicht.
Ich will eher für mich alleine sein, aber ich bin nicht alleine und vielleicht wär es manchmal gut mal wirklich ganz mit mir alleine zu sein.

Ich weiß nicht ob ich mit dir zusammen bleiben kann. Denn ich bin keine gute Freundin mehr für dich. Ich bin nicht mehr vollkommen bei dir, weil
ich dich nicht mehr spüren kann. Auch wenn du es sagst, auch wenn du es meinst, es berührt mich nicht mehr.
Ich habe gelernt ohne dich zu leben und es geht mir gut.

Und ich will mich verlieben. In irgendjemanden, der mehr Zeit für mich hat. Aber erst in vielen Jahren, denn jetzt möchte ich die Zeit leben, in der ich mit mir zusammen bin.
Ich habe mich ein bisschen gefunden. Weißt du, mit mir ins Café zu gehen, und mich selbst einzuladen, und mit mir selbst durch die Straßen zu gehen und Jesus in der Kirche zu besuchen ist wunderschön.
Vielleicht lerne ich jetzt mir selbst treu zu sein und irgendwann...kann ich dann vielleicht einem Mann treu sein, der mich liebt.

Ich habe ein bisschen Angst vor der Zukunft...vor allem vor meinen Gefühlen.
Hoff es geht dir gut da wo du bist.

Ich fühle mich alleine
auch, wenn du sagst, dass du mich liebst.
Auch, wenn du sagst du bist da,
bist du doch am Ende der Welt.
Ich würde dich gerne öfter sehen,
Abenteuer mit dir Erleben
auch wenn wir nur in Café's gehen
aber du bist nicht da.

Die Liebe meines Lebens hab ich immer in anderen gesucht,
und viel zu oft und viel zu schnell und vor allem viel zu fest glaubte ich daran sie gefunden zu haben.
Ich habe einen Freund, der mich liebt und mich dennoch nicht versteht, mich aber doch kennt und doch
nicht immer meine Gedankenwege mit mir geht. Das ist schwierig...ich weiß nicht was ich denken soll.
Ich habe Angst, mehr Angst ihm weh zu tun als ihn zu verlieren und mehr Angst überhaupt zu denken, dass
all das was wir aufgebaut haben jetzt nichts mehr bedeuten könnte.
Ich habe einen Freund, der mich liebt und ich liebe ihn auch oder will ihn lieben. Ich will ihn lieben, aber ich
kann nicht, weil ich Angst habe. Ich seh' viel zu viel Fakten und viel zu viel Realität und ich wünschte jemand könnte
mir die Rosa Brille nochmal aufsetzen, denn er hat sie scheinbar noch an und ich würd ihm und er mir besser gefallen,
wenn ich meine doch verdammt nochmal auf hätte. Aber irgendwie ist sie nicht mehr da und mir wird klar,
dass ich einen anderen Weg gehen will, weil ich so nicht glücklich bin.
Vielleicht bin ich nicht wegen dir so unglücklich...ich bin das allgemein. Es gibt Tage da weiß ich, dass sich so
eine Depression anfühlen muss aber ich kann mich selbst nicht ernst nehmen, weil ich irgendwie nie ernst bin oder
sein möchte, weil ernst alles so grau ist. Aber Depression ist schwarz und wenn man grau nicht akzeptiert erträgt man schwarz
halt schlecht. Also muss ich jetzt ernst sein: ich habe Depressionen. Und es ist egal ob mir jemand dann sagt,
dass das lächerlich ist, "weil es dir doch gut geht". NEIN MIR GEHT ES ABER NICHT GUT. und es ist egal ob ich ein Haus, einen Hund, eine Familie und dich habe.
Es ist egal ob ich geliebt werde, es ist egal, dass ich überhaupt etwas habe. Das Problem ist eher, dass ich traurig bin und nicht wirklich
etwas dagegen tun kann.
Ich will ehrlich gesagt frei sein, weil ich mich gefangen fühle, aber eigentlich hält mich ja nichts auf....oder doch?
Du hälst mich auf