Am 5. September diesen Jahres - ca 2 Monate nachdem George und ich Schluss gemacht haben, schrieb ich ihm einen Brief. Er hat mir nie darauf geantwortet, obwohl er mir sagte, er wollte es tun. Nach einiger Zeit hab ich ihm gesagt, dass ich mir eine Antwort wünsche. Er hat sie mir versprochen. Es sind ein paar Tage vergangen und ich habe noch immer keinen Brief bekommen. Jolie meint, er wird nicht mehr kommen.
Ja, er hat viel anderes zu tun, eine neue Freundin, ein neues (oder eher altes) Leben.
Immer wieder bin ich traurig darüber. Die Trauer geht vorbei- so ist es doch oder?
Es kommt was Neues.
Ich sollte aufhören darauf zu hoffen, dass Altes in einem neuen Kleid zurück kommt.
Es ist manchmal wirklich nicht so einfach eine Zukunft zu sehen, wenn man sie sich so gut ausgemalt hat und sie einem dann doch in anderen Farben begegnet.
Oh Zukunft ich freue mich auf dich- deine Farben werden ein Kunstwerk bilden und ich darf mich darauf einlassen und es betrachten, es erleben.
Das Leben ist ein Kunstwerk und ich werde es mehr genießen.

Was Liebe ist? Eine Entscheidung. Ich habe es so oft wiederholt- vielleicht, weil ich Angst hatte es zu vergessen oder etwas anderes zu glauben. Die ganze Beziehung mit George hindurch dachte ich, dass ich ihn nicht lieb genug hatte, weil ich dieses Verliebtheitsgefühl nicht hatte. Das Gefühl so wie ich es mir vorgestellt oder erwartet hatte, vielleicht sogar zu einem gewissen Grad ersehnt habe, kam nie so wirklich. Ich habe auch oft nicht "ich liebe dich gesagt", weil ich das so oft in vergangenen Beziehungen gesagt hatte ohne es wirklich zu meinen, vielmehr um dadurch das Gefühl hervorzurrufen, mich selbst in den Zustand der Liebe zu versetzen. Jetzt wo er weg ist, frage ich mich immer noch ob ich ihn wirklich geliebt habe. Ich denke schon- nein ich weiß es. Er fehlt mir auch sehr. Manchmal würde ich ihn einfach gerne umarmen- ihm nah sein und immer wieder frage ich mich auch, was er wohl grad so macht und wie es ihm geht. Ich wäre gerne für ihn da oder wünschte, er könnte für mich da sein. Ich habe ihn geliebt- als besten Freund jedenfalls und ja die Romantik war sicherlich auch da, jedenfalls in dem Maß in dem ich sie zugelassen hatte. Ich weiß auch, dass ich ihn geliebt habe, weil ich mich für ihn sehr verletzlich gemacht habe, obwohl ich sehr Angst vor Verletzungen hatte. Vielleicht habe ich ja tatsächlich alle davor auch geliebt. Aber nicht so wie ihn. Vielleicht war er einer der ersten, den ich tatsächlich so ehrlich wie möglich versucht habe zu lieben und für den ich mich trotzdem nicht selbst aufgegeben habe. Also falls ich mich, oder er sich mal fragen wird ob ich ihn tatsächlich geliebt habe, so ist die Antwort: ja.

Es ist schön das zu wissen. Ich bin gespannt was in der Zukunft noch für Möglichkeiten kommen werden um mehr über die Liebe zu lernen. Vielleicht ist jetzt Zeit für mich- auch wenn sich das manchmal komisch anfühlt.