Du bist schön. Ja, ja. Das weiß ich doch- habe das so oft gehört, so oft erfragt. Am Ende bleibt ein Zweifel, eine Sorge nicht schön genug oder gut genug zu sein. So viele Beziehungen sind zerbrochen, vielleicht wäre das nicht passiert, wenn ich ein klein bisschen schöner gewesen wäre. Ein klein bisschen besser, geduldiger, großzügiger, sanfter, mutiger und verständnisvoller.
Und gerade eben hab ich einen Kloß im Hals. Vielleicht liegt das daran, dass ich so schöne Musik höre und mir ein klein bisschen mehr erlaube traurig zu sein. Wenn ich jetzt weine, dann liegt das nicht daran was verloren zu haben- tief in mir drinnen weiß ich, dass alles was in meinem Leben sein soll auch zurück kommt oder bleibt. Ich habe nur manchmal so Angst, dass ich zu schwach war Dinge zu halten, die ich halten hätte sollen. Ich bin enttäuscht von meinem Exfreund, dass er nicht mehr gekämpft hat als ich selbst schwach war. Jemand, der mir sagte, dass er in mir seine Traumfrau sieht.
Alles was mir jemals gesagt worden ist, entpuppte sich als Lüge. Als impulsive Aussage- die Konsequenz dieser scheinbaren Liebesbeweise bleiben als weitere Wunde in mir zurück. Sie lassen mich daran zweifeln jemals stark genug für eine neue Beziehung, für einen neuen Anfang zu sein. Letztens war Mr. J da und hat mich nicht gut behandelt. Ich habe mich sehr ausgenutzt gefühlt, weil er ständig machen wollte was gerade durch seinen Kopf ging und meine Wünsche und Gedanken nicht respektiert hat. Es tut weh nicht respektiert oder ernst genommen zu werden.

Ich weiß, dass alles gut wird, Heute hab ich mit George telefoniert. Es war schön ihn zu hören. Ich mag seine Stimme. Er beendete das Gespräch- ich wollte es schon davor beenden, einfach sagen, dass ich jetzt die Serie weiterschaue und schlafen gehe und dass es schön war ihn zu hören, aber irgendwie konnte ich es nicht. Wieso kann ich das nicht? Wieso bin ich so schwach? Wieso kann ich nicht allein sein?

Ich weiß dass alles gut wird. Dass die Dinge sich so anfühlen müssen gerade. Dass das eine Phase ist und dass ich aufpassen muss mir nichts zu wünschen, was ich mir eigentlich nicht wirklich wünsche. Und dass ich mir nicht einrede, dass jemand gut für mich ist, der es nicht jeden Tag wirklich versucht.

Schön. Ich bin schön. Manche sehen das nicht. Ich sehe es auch oft nicht.
Aber alles geht vorbei- und dann kommen Tage, da kann ich es sehen.
An denen ist es doch egal ob das wer anderer an mir sehen kann.
Wer was schönes sehen will wird es sehen.