Es war ein unbeschreibliches Gefühl so weit über der Stadt zu sein und zu fallen. Natürlich angeschnallt. In einem dieser Geräte des Rummelplatzes. Trotzdem habe ich geschrien und gebetet. Es war lustig aber gleichzeitig sehr sehr schlimm für mich.

Ich habe gebetet, weil ich Angst hatte. Ehrlich gebetet. Das mit Gott ist schwierig. Aber ich hab ihm gesagt, dass ich jetzt mal alles in seine Hand lege. Meine kleine Beziehung, meine Wünsche und meine Arbeit. Ich muss lernen ihm zu vertrauen. Das ist alles schwerer als man denkt. Denn wie vertraut man jemandem der "nicht da ist"? Oder noch schwieriger: wie vertraut man jemandem der da ist, aber alles anders macht als man es möchte oder sich vorgestellt hat?

Gott weiß was er tut. Nur weiß ich nicht was er tut. Er liebt mich so sehr und das ist so schwer zu begreifen. Aber wenn ich so halb weiß, dass er mich liebt, wieso vertraue ich ihm nicht?
Der Plan mit dem, dass ich jetzt mal alles in seine Hand lege und ihm vertraue, ist entstanden, weil es ohne ihn keinen Sinn ergeben würde. Es ergäbe keinen Sinn mich dauernd gegen meine Familie aufzulehnen wegen einem Typen. Es ergibt keinen Sinn, einen Typen zu lieben und alles für ihn zu tun, wenn er nicht bleibt. Es ergibt keinen Sinn einfach so zu leben und nie zu wissen wofür man kämpft. Ich kämpfe ständig. Für mich und für ihn, für ein Leben in dem ich frei bin, für eine normale Beziehung mit meiner Familie...Aber ich werde es nicht schaffen wenn ich nicht beginne zu lieben. Wenn ich nicht ab heute die leisen Stimmen höre, die mir sagen wollen was der richtige Weg ist. Dazu muss ich vertrauen. Meinen Eltern, ihm und Gott. Sie werden, weil sie mich lieben, auf den richtigen Weg bringen. Aber ich habe Angst. Dass ich verliere. Wenn ich einen von dreien verliere, dann muss doch ein Weg falsch gewesen sein oder?
Ich lebe oft mit der Einstellung, dass nichts für immer ist, weil ich zu viel geträumt habe und verloren habe. Träumen ist etwas riskantes aber schönes. Ich darf träumen und ich werde träumen, es ist sein Wille ob diese Träume in Erfüllung gehen. Aber wenn ich nicht langsam anfange zu vertrauen und meine Wünsche, Sorgen und Gedanken wirklich in Gottes Hände zu legen, dann werde ich verlieren. Egal was, aber ich werde verlieren, weil ich alleine sein werde.

Es schleicht sich manchmal langsam an einen heran. Manchmal so langsam, dass man denkt es wird nie ankommen. Doch ich habe es ankommen lassen. Das Glücksgefühl hat mich ergriffen und ich will es festhalten können.
Gestern konnte Lion nicht. Das hat der Liebe Gott gemanaged denke ich. Stattdessen habe ich Mr.Pro getroffen und ich verliebe mich jedes mal aufs Neue in ihn. Das klingt grad so wie in nem Film haha aber mein Leben läuft manchmal wirklich so ab. Da fühl ich mich manchmal im falschen Film und manchmal in einem verdammt richtigen. Trotzdem könnte der Regisseur meines Films wirklich etwas mehr Rücksicht auf seine erschöpfte Schauspielerin nehmen. Manchmal ist da einfach zu viel Action drin und mein Held kommt nicht um mich da rauszuholen. Naja wie sollte er auch? Naja und manchmal ist auch zu wenig Action drin. Ich bin ein sehr rastloser Mensch. Ich muss immer etwas unternehmen, mich bewegen, etwas erleben. Wenn ich etwas nicht aushalte, dann Langweile. Meine Mamy sagt immer "nur dumme Kinder langweilen sich". Ich denke da hat sie recht. Heute werde ich mit zwei Freundinnen, zwei Freunden und meinen beiden Schwestern zur Dult fahrn. Dult is so eine Art riesen Rummelplatz*-* Leider sind da oft so viele Menschen. Das ist ein wenig anstrengend. Aber so ein leerer Rummelplatz wäre wunderschön...das muss so romantisch sein. Ich hoffe mein Regisseur lässt sich noch paar schöne Dinge einfallen...

Heute also treffe ich ihn. Lion. Meinen Ex Freund. Ich hasse diese Beifügung "Ex" sie klingt irgendwie abartig. Ich will niemanden Ex nennen, den ich irgendwann mal geliebt habe und nie in meinem Leben hassen konnte. Generell kann ich keine Personen hassen. Zuerst meinte er wir grillen mit seinen Freunden zusammen und plötzlich...ja plötzlich will er sich alleine mit mir irgendwo treffen. Na gut versprochen ist versprochen, ich werde ihn treffen. Nur wie kann ich mit ihm befreundet sein nach allem was war? Wie kann ich ihn als Freund sehen, wenn das mal mein Freund war? Mein alles? Der, der alles für mich getan hätte und dessen Größe und Geruch ich manchmal noch im Kopf habe. Wie geht das? Wie kann man mit jemandem befreundet sein, wenn alles einen an ihn erinnert. Sogar die verschiedenen Wetter, Wahrnehmungen, Gerüche? Ich bin darüber hinweg. Aber eben nicht ganz. Über ihn bin ich hinweg. Ich werde ihn nie wieder lieben können so wie damals. Es ist zuviel passiert. Zu viele Verletzungen, die ich mit mir herumtrage und immer wieder vergesse. Aber ich bin nicht ganz über die Dinge hinweg, die passiert sind. Über alle Erlebnisse. Ich kann das nicht. Und dann immer wieder Ablenkung. Ich werde da heute hingehen, weil ich es versprochen habe und ich hoffe, dass alles gut gehen wird. Dass er mich nicht mehr liebt. Dass ich in dem Moment nicht gut aussehe, damit er mich keinen Moment vermissen kann. Ich wünsche mir, dass wir Freunde sein können, obwohl das so unmöglich scheint. Aber versprochen ist versprochen. "Wir können ja Freunde sein" leeres Versprechen von einem typischen Mädchen. Er hat damals gesagt "nein können wir nicht" und ich hab geweint. Jetzt verstehe ich es und er glaubt es nicht.

Auch zu Sebastian habe ich gesagt "wir können Freunde sein" doch wir sind keine Freunde. Gestern konnte ich ihn nicht einmal ansehen. Wir können keine Freunde sein, weil ich mich schäme. Ich schäme mich deshalb, weil ich ihn auf einmal nicht mehr gerne hab und er alles für mich getan hätte.

Mr.Bob...der einzige mit dem ich befreundet sein konnte danach. Wir haben uns das erkämpft obwohl Lion es damals nicht wollte. Jetzt hat er ne Freundin und ich bin ihm ziemlich egal. Also doch keine Freundschaft.

Mr. Pro. Jemand der mich liebt und jemand den ich liebe. Er ist eine Mischung aus allem was ich liebe. Nur arrogant kann er sein. Etwas, was ich nur von mir selbst manchmal kannte. Ich hab es mir abgewöhnt. Es ist schwierig mit ihm über Religion zu reden. Gestern hat er nicht mehr auf das letzte geantwortet obwohl es mir wichtig war. Mir sind oft Kleinigkeiten so wichtig und dann bin ich wegen Kleinigkeiten traurig. Das ist einfach dumm.

Mr. Pro ist nicht schnell über Dinge hinweg. Er hat geträumt und als er aufwachte, wachte er in einem Alptraum auf.
Seit dem träumt er nicht mehr. Daran muss ich oft denken und es macht mich traurig. Es ist komisch jemanden zu lieben, der vor lauter Schmerz nicht mehr träumt. Aber solchen Dingen muss man Zeit lassen. Ich würde gerne träumen und ich möchte, dass er irgendwann wieder träumen kann. Es ist schwer zu träumen, wenn man keinen Sinn mehr in Träumen sieht. Aber wenn niemand von uns träumen würde, würden auch keine Träume wahr werden.

Ich hoffe, dass heute alles gut wird. Ich habe Angst.

liebe Grüße
eure kleine Nives

Willst du die Schule schaffen? Klar willst du das, denke ich mir und kurz darauf könnte unter Umständen diese Scheißegal Einstellung folgen. Diese Einstellung folgt nachdem ich mir überlegt habe, wie ich das schaffen soll. Was ich dafür in Kauf nehmen muss. Ich mache mir eigentlich selbst so wahnsinnigen Druck. Am schlimmsten sind die außerschulischen Aktivitäten. Sweetmami meint heute zu mir "also sollen wir Sunshines Geburtstag am 4. oder am 5. feiern? Ich wusste davon nichts, weil ich ihren Geburtstag vergessen hatte, was mir immernoch Leid tut. Ich vergesse ziemlich jeden Geburtstag. Ich wusste nicht, dass wir das so feiern...wir haben immer über etwas anderes gesprochen. Aber ich werde nicht kommen können, wenn ich mir erlauben will in dieser Woche Luft zu holen. Am Mittwoch habe ich nämlich einen Termin um 18.00 bei Monika. Freitag ist Abflug. Ich will nicht, weil ich Hip Hop üben sollte. Michi war sauer, weil ich anscheinend so selten komme. Ich kann nichts. Ich schäme mich dafür stolz auf einen Sport zu sein, den ich gar nicht beherrsche. Mir fehlt jeglicher Antrieb. In Deutsch hatte ich das Gefühl weinen zu müssen und es gab keinen Grund dafür. Es sollte mir langsam egal sein, was andere von mir denken könnten, weil es auch ein vollkommen falsches Bild ist, welches sie vonm ir haben.
Ich bin keine gute Schülerin. Ich bin interessiert aber ich bemühe mich nicht allzu sehr. Bzw nicht mehr. Ich will das nämlich nicht. Mir die Energie wegen anderen Menschen heraus saugen.
Ich will nicht dauernd das Gefühl haben, alles schaffen zu müssen. Ich weiß auch nicht von wo ich das habe. Ist es nicht egal welche Noten ich habe solang ich durchkomme? Sagen die wirklich aus ob ich schlau bin oder nicht? Und was ist Intelligenz eigentlich? Ich werde es kommen lassen wie es kommen wird. Ich werde tun was ich kann aber nicht so viel wie vorher. Wegen Hip Hop: ich werde üben. Ich werde trainieren bis ich umfalle. Ich will diese Aufführung zu der besten Aufführung machen, auch wenn ich eine schlechtere Note in der Schule dafür einstecke. Ich darf mir erlauben Spaß an diesem Sport zu haben. Ich darf mir erlauben schwach zu sein und dies sehe ich sogar als Stärke. Es ist eine Stärke einmal schwach zu sein und dazu zu stehen.

Nun zum heutigen Tag: Ich war bei Mr.Lory (wie er ist? nun ja er ist nicht sonderlich groß, auch nicht irrsinnig gutaussehend aber er hat etwas symphatisches. Diese Art Symphatie findet kein anderes Mädchen symphatisch glaube ich. Ihm ist ziemlich alles "wayne" (sagt er oft)was egal bedeutet und ihn zu dem macht wer er ist. Aber er ist nett und sehr sehr ruhig. Er liebt Animes...das wars mal) Wir haben Animes geschaut und warn Indigo essen und dann hab ich meinen Ex gesehen und das war ein sehr komisches Gefühl. Irgendwie bin ich weggelaufen. Solche Reaktionen sollte ich mir abgewöhnen. Nachdem ich 2 Züge verpasst habe, bin ich Hip hop gegangen und konnte nichts.

naja das wars zu heute.
Ich wünsche euch einen schönen Abend,
eure kleine Nives