Ich...ich bin ein Mensch. Genau wie du. Ich fühle- wie du, nur anders. Du sagst oft, dass ich dramatisiere, du gibst mir das Gefühl schwach zu sein. Doch ob ich dramatisiere oder nicht,
es tut weh, und das scheint dir egal zu sein. Ich liebe. Vielleicht nicht genau wie du. Du liebst, aber wir beide, wir lieben nicht genug um uns gegenseitig am Leben zu lassen.
Ich möchte dir nicht weh tun. Das ist alles was ich nie wollte. Ich liebe dich. Aber wir sind zu verschieden. Du kannst meine Welt nicht verstehen, weil du so sehr in deiner steckst. Du siehst meine Welt durch deine Augen, aber du kannst natürlich nichts erkennen. Vielleicht tu ich dasselbe. Oh ja, das ist gut möglich.

Wenn ich gehe, möchte ich dir sagen, dass ich mir Sorgen um dich mache. Ich habe Angst, dass du dich nicht mehr auf die Liebe einlässt, dass du vergisst was "für immer" bedeutet. Ich habe Angst, dass du nichts mehr riskieren kannst. Denn ich,...ich war ein Risiko. Ich war ein Neuversuch, nachdem sie dich verletzte. Du hast viel Mut gehabt. Vielleicht war es auch nur Langweile...und dann verwandelte sie sich in eine Mutprobe.
Ich habe so Angst. Davor, dass es zu weh tut. Dass ich zerbreche. Denn ich zerbreche ja schon jetzt bei dem Gedanken. Aber was soll ich tun? Wenn du 2 Wochen nie da bist, und wir nur so knapp schreiben, wenn ich dich nicht anrufen kann, wenn wir uns nur 2 Stunden sehen können....was hält uns da noch zusammen? Ich sehe die nackte Wahrheit und hasse sie.

Aber da ist keine Liebe mehr, und ich glaube nicht mehr an sie. Es ist mir egal was du jetzt sagst, denn du wirst mir nur Vorwürfe machen. Du wirst Dinge erfinden um mir weh zu tun oder um mir schlechtes Gewissen zu machen. Einfach nur weil du es nicht aushältst einmal zu verlieren, weil du so stolz bist und sagst dass ich es bin. Du hast keine Ahnung wie weh du mir tust. Wenn ich dir das sage, dann bist du böse auf mich. Du denkst ich will dir weh tun. Du denkst alle sind gegen dich. Du willst dich wehren und das tust du.
Du bist so voller Gewalt im Herzen und sagst du liebst mich.

Wieso erzählst du mir dass du mich liebst? Hör doch auf dich selber zu belügen und mich dazu. Ich glaube nicht daran.
Ich halte nichts von Liebe, die sich in Fetzen reißt, nur damit ein einzelner heil davon kommt.
Ich halte nichts von einem für immer, in dem wir nicht füreinander, sondern gegeneinander sind.

Du sagst, ich bin nicht für dich
du sagst, ich kämpfe nicht
Du sagst, ich soll mir wen anderen suchen
Du sagst Dinge, die mich ans Ende gebracht haben.

und hier bin ich nun....
komplett zerbrochen.
Für immer ist kein Wunsch mehr,
kein entfernter Traum.
Es ist mir fremd geworden, und ich will es nie wieder hören.
Von niemandem.

es gibt nämlich kein für immer.
Nicht hier auf Erden.

ihr allerliebsten,
Heute war Schule sehr langweilig...so kurz vor Schluss braucht man noch den meisten Anlauf um ins Ziel zu laufen. Seid ihr mal nen Marathon gelaufen? Oder so ein Rennen? Ich hab das zwei mal gemacht. Einmal war ich letzte und das andere mal vorletzte. So Dauerläufe sind der größte Horror für mich haha^^ Aber man muss es riskieren. Wenn man nichts riskiert woher soll man dann wissen wie weit man gehen kann?
Naja was ich mit all dem sagen wollte war, dass man bei so einem Rennen an einen Punkt kommt, da jubeln dann alle einem zu, weil sie einen ermutigen wollen, und man rennt und rennt mit den größten Schmerzen überall nur um allen zu beweisen, dass man es kann. Zu sehr vielem im Leben gehört eine Prise Stolz sonst wäre es praktisch unmöglich zu überleben. Man muss manchmal beweisen können was man drauf hat. Und zwar nicht nur anderen sondern auch sich selbst.
Auf jeden Fall war es heute langweilig und dann bin ich zu Jolie gefahren. Sie war krank. Aber es ging ihr dann besser, wir haben viel gelacht :)
Ich hab sie so lieb.
Dann ist da noch littlequeen, die ich so ins Herz geschlossen habe. Sie hat es in letzter Zeit nicht so leicht mit der Schule. Aber sie wird das schaffen, sie braucht nur diese Jubelnde Menge in ihr, der sie beweisen muss, was in ihr steckt.

Ich bin wieder mal in kleine Chaos reingerannt aber es ist noch nicht so schlimm um es jemandem zu erzählen...noch ist die Bombe nicht explodiert....es kommt jetzt darauf an wo ich stehe damit es passiert.
Das klingt jetzt verwirrend aber ihr werdet schon bald davon hören.

Ich denke manchmal an Trueveritas...das war eine komische Zeit, ein komisches Gefühl....manchmal macht es mich ein wenig traurig, aber nicht traurig genug um irgendwas daran ändern zu wollen. Ich habe so wenig Zeit um irgendetwas aufzubauen....

ich wünsche euch Zeit für das was ihr liebt, am besten für euch selbst...riskiert es
eure Nives

Ihr Liebsten,
alsoo ich sollte lernen und sehe ein, dass ich diese Woche so jeden Test verhauen werde. Es sei denn ich lerne bis 22:00...keine Motivation und dieses Lied im Kopf.
Das bringt so viele gute Gefühle der Vergangenheit hoch....