Mir geht es viel besser. Bin früher nach Hause von der Schule. Mamy meinte meine Bauchschmerzen würden von meinem ganzen Stress momentan kommen. Ich bin Meisterin darin, so ziemlich alles was mich nervt zu verdrängen und dafür Kleinigkeiten groß zu machen.
Ich habe Tobi geschrieben...er meinte es geht ihm nicht so gut, hat mich selbst aber nicht gefragt wie es mir geht. Naja ist ja auch egal. Es geht mir nämlich ziemlich gut...es ist sehr komisch. Ich bin immer noch wie betäubt aber es tut nicht zu weh.
Ich habe meinen Schritt gemacht somit bin ich beruhigt. Langsam atme ich auf. Alles ist ok. Er kann seinen Stolz nicht mal für mich aufgeben, somit weiß ich was ich ihm wert war. Seiner Ex ist er ja anscheinend voll nachgerannt. Aber seit er weiß, dass er bei ihr scheinbar nichts falsch gemacht hat, glaubt er, bei mir wäre es genauso. Er ist immer noch verletzt wegen ihr und lässt nun alles an mir aus, was er ihr noch antun wollte. Das ist die einzige Möglichkeit denn ich kann mir nicht vorstellen wie er mich sonst so behandeln könnte.
Es ist gut, dass jetzt mal ne Pause da ist. Ich merke immer mehr was ich ihm wirklich wert war.

Er sieht alles anders, weil er sich nicht eingestehen kann, dass auch er mal Fehler macht. Ich will ihn ja nicht auf seinen Fehlern aufhängen...ich wollte sie ihm zeigen, damit er sie wegmachen kann, damit wir besser miteinander können. Aber das alles geht nicht so...

Aber es ist eigentlich ganz ok...vielleicht hat mein Herz jetzt mal eingesehen, dass es geliebt werden muss um zu leben.
Meine Familie kümmert sich fantastisch um mich. Mamy kann mich so gut verstehen und betet für mich. Meine Schwester auch. Meine Freunde stehen auch hinter mir...keiner kann wirklich alles verstehen, doch das ist normal.
Da ist so vieles was niemand verstehen kann. Auch er nicht.

Ich fühle mich immer noch betäubt. Es macht mir so Angst aufzuwachen. Heute Morgen stand ich auf und musste an ihn denken, aber es tat nicht so weh. Vielleicht ist es gut wie es ist.
Er wird nicht mehr zurück kommen...er ist zu stolz dafür. Er tut so als wäre ich Schuld daran, dass alles so ist wie es ist. Ich fühlte mich so wertlos. Langsam komme ich zu Kräften.
Ich atme weiter...es besteht nicht mehr der Wunsch, dass ich damit aufhöre. Mir wird es besser gehen...irgendwann.

Momentan muss ich viel für die Schule machen. Ich muss aufhören, auf eine Nachricht von ihm zu warten. Ich weiß, dass es vorbei ist, kann es mir aber nicht eingestehen. Das ganze Damals ist mir zu nahe um es einfach zu vergessen. Damals vor zwei Wochen war doch alles ganz ok. Vielleicht war ich einfach zu verliebt und er nicht. Er hat mir das nur gesagt aber es war nicht so. Das haben mir mehrere gesagt, und ich habe ihnen nie geglaubt. Aber wenn jemand sagt, dass er einen liebt...wie kann man da lügen? Er muss sich selbst belogen haben.
Es ist nicht schlimm...irgendwann kommt er zurück oder auch nicht.
Ich werde derweil versuchen normal weiter zu atmen und mein Leben zu leben wie sonst auch....nur ohne ihn in Gedanken.

Ich bin traurig.

Ich höre Musik.
Bin wie betäubt...spüre keinen Schmerz und ich weiß, wie nahe er mir eigentlich ist.
Es muss einen richtigen Weg gebe, nur ich finde ihn nicht. Ich fühle mich hin und hergerissen.
Jetzt herrscht Stille zwischen uns. Ich habe ihn blockiert...nicht weil ich ihn nicht mag, sondern weil ich nicht stark genug bin ihn so nahe bei mir zu haben...die Möglichkeit zu haben, seine Nachrichten sofort zu lesen, die aber nicht kommen. Ich will nicht mehr warten. Es bricht mir das Herz.
Es ist gut wie es ist...aber wie lange noch? Ich habe Angst auf einmal unter diesem Schmerz zusammen zu brechen. Littlequeen macht was ähnliches durch. Meine Freunde sind noch für mich da. Sie haben mich nie verlassen, genauso wie ich das auch nie getan habe. Mal sehen was diese Zeit der Pause bringt.
Mir macht diese Zeit Angst. Ich weiß sie wird uns auseinander reißen. Denn wie soll sie uns zusammen bringen, wenn wir uns weder sehen noch hören können.
Es ist ein Risiko. Eine Mutprobe. Mal sehen was passiert. Vielleicht werden wir uns lachend und weinend in die Arme fallen wenn wir uns wieder sehen und vielleicht sehen wir uns nie wieder.
Eine Pause...was soll das heißen? Ich weiß es nicht. Was für ein schreckliches Gefühl den Schritt in etwas Ungewisses zu setzen. Aber so ist es nunmal.

Ich werde auf eine Nachricht von ihm warten und er vielleicht auf meine. Wenn ihr wüsstet, wie schwer das alles ist.
Ich fühle mich so eigenartig. Es ist weder gut noch schlecht.
Betäubt eben...ich fühle nichts mehr so wirklich. Ich lache, aber im nächsten Moment weine ich dann wieder.
Diese Zeit wird eigenartig...es ist Frühling und morgen wären wir 9 Monate zusammen gewesen.

Diesmal lege ich es in Gottes Hände...von Beginn an. Er muss was tun...Diesmal ist mein Vertrauen bei ihm. Scheiß auf das was andere sagen.

Gesundheitlich geht es mir ein klein wenig besser, dennoch glaube ich nicht, dass ich morgen in die Schule kommen werde.
Ich bin sehr müde und erschöpft
Littlequeen und Jolie sind viel für mich da und ich brauche keine Angst zu haben alleine zu sein. Alles wird gut.
Gott gibt mir keine zu großen Aufgaben...er gibt seine Aufgaben nur seinen stärksten Kriegern.