Vor kurzem habe ich das Gefühl dafür bekommen was es heißt eine Mutter zu sein. Auch, wenn die ganze Welt es zu diesem Zeitpunkt nicht akzeptiert hätte und auch ich überhaupt nicht bereit für soetwas gewesen wäre, auch dann war da ein Gefühl, dass aus reiner Liebe bestand.
Dieses Gefühl war stärker als die Angst- obwohl ich allen Grund gehabt hätte Angst zu haben. Es ist komisch darüber zu schreiben. Genauso wie es auch komisch ist, darüber zu reden. Es ist auch nicht in Worte zu fassen, was das für ein Gefühl war. Eines Tages werde ich eine Familie haben- und allein der Gedanke dieses Gefühl dieser Liebe ab dem Moment der Geburt des ersten Kindes den Rest meines Lebens zu empfinden, erfüllt mich mit Freude.

Davor aber habe ich viel Zeit- ich werde studieren, reisen, vielleicht eine Organisation aufbauen. Eine Organisation für Kinder oder Frauen...
Es gibt so viel zu tun und ich freue mich, dass ich endlich einen Platz und Sinn in dieser Welt gefunden habe.

Ich lenke mich gut ab, ich bin nicht mehr so traurig.

Ihr Lieben,

am Mittwoch geht's los- ich werde um 8:45 zu arbeiten beginnen.
Für mich ist das ein ziemlich großer Schritt in die Selbstständigkeit und ich freue mich wirklich sehr darüber diese langsam aber sicher zu erlangen.

Am 26. Jänner kann ich mich auch endlich für meine Kurse anmelden. Ich hoffe, dass ich die Arbeit nebenbei gut machen kann und für alles Zeit finde. Es ist gut, dass ich viel beschäftigt bin.

Einen Punkt werde ich zu meiner To-Do Liste hinzufügen: ich möchte lernen eine Website zu erstellen- mit HTML -Codes umzugehen. Das wäre einfach so mega cool!

In letzter Zeit fallen mir immer wieder Dinge ein, mit denen ich meine To-Do Liste ergänzen möchte.



Habt einen schönen Tag!
Nives

Liebe Nives
es gibt so viel zu sagen, aber ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Du bist verwirrt nicht wahr? Deine Gefühle sind gemischt, manche verlassen dich, obwohl du von manchen nie gedacht hättest soetwas zu tun. Andere kommen hinzu, aber sie tun dir nicht gut und manchmal fühlt es sich an, als wäre nichts da...als würdest du in einem Nichts schweben- ohne zu fallen, ohne anzukommen. Ich weiß, dass du dir in letzter Zeit Gedanken wegen Mr. Ton machst- du bist nicht mehr glücklich und irgendwie enttäuscht. Du weißt, dass das nicht seine Absicht war. Du weißt, dass er dich liebt. Du weißt, dass er in dir eine Traumfrau sieht, ein unglaublich liebes und schönes Mädchen, - nur fühlt es sich manchmal nicht mehr so an. Es fehlt dir, dass ihr euch seht, Abenteuer erleben könnt...Auf einmal gehen die Gesprächsthemen aus. Dieses Gefühl verlässt dich langsam. Es ist das Gefühl, dass du ihn brauchst. Du weißt nicht, ob du es fest halten willst. Nives, hab keine Angst. Bitte hab keine Angst...ich weiß, das hast du! Ich wünschte ich könnte dir helfen, aber ich weiß ja selbst nicht, was besser für dich ist. Vielleicht passt ihr doch nicht so gut zusammen...ich weiß du wirst dich schämen, dir das selbst einzugestehen, aber du musst dich nicht schämen.

Vielleicht wird ja alles gut - vielleicht brauchst du Zeit. Die Frage ist nur, wie du ihm am besten sagen könntest, wie du dich fühlst.

Aber dafür musst du erst selbst wissen, wie du dich fühlst.

Alles Gute Nives- ich hoffe, du findest eine gute Lösung für all das.
-ich

Ihr Lieben,
in letzter Zeit geht's mir nicht so gut...ich fühle mich schwach und versuche mich "am Leben" zu halten- ins Licht und nach Draußen zu gehen, doch ich bleibe so oft drinnen und werde immer schwächer. Seit Coquinne gestorben ist, gibt es keinen großen Grund mehr hinaus zu gehen. Mit ihr war alles immer so schön und sinnvoll. Ich hätte nie gedacht, dass mir ein Tier mal so viel bedeuten könnte. Und wie es auch sein musste, mache ich mir Vorwürfe, weil ich, als sie noch lebte, nicht oft genug für sie da war. Jetzt ist sie nicht mehr hier und ich fühle mich so leer ohne sie und merke, wie oft sie für uns da war.
Mein Freund und ich sind irgendwie nicht mehr zusammen- auch wenn wir es sind. Ich fühle mich alleine. Wir reden, aber es ist nicht mehr wie früher- es ist nicht mehr so schön und aufregend. Ich könnte weinen...weil ich so enttäuscht bin. Weil ich mich wahrscheinlich wieder selbst betrogen habe. Ich kann mich nie entscheiden...ich bin ein schrecklicher Mensch. Mein Freund sagt, wir sehen uns vielleicht wieder in 4-5 Wochen. Das ist ein scheiß Monat und ich habe keine Lust mehr zu warten, deshalb habe ich damit aufgehört. Ich warte nicht mehr...und auf der anderen Seite tut es mir so weh, dass ich aufgegeben habe. Ich zweifle daran, dass er der richtige ist. Er liest so viel, er reist, er hat so viel zu tun, er ist ein toller Mann und ich fühle mich einfach so anders als er. Ich wäre so gerne ein bisschen wie er. Ich wäre so gerne so schlau wie er wenn es um Politik und Geschichte geht, ich wäre so gerne öfter seiner Meinung, ich wünschte ich würde mehr lesen- vielleicht sogar einige seiner Bücher. Es wäre auch toll, wenn wir ein paar gemeinsame Lieder hätten, die wir beide verstehen würden. Ich wünschte ich wäre eine Freundin und nicht ein langweiliges Mädchen an seiner Seite. Ich weiß, er sieht das vielleicht nicht so wie ich, weil er vielleicht gar nicht so viel über mich nach denkt. Allein das tut weh. Ich wäre so gerne ein Mädchen, an das man oft denkt, ohne das man nicht kann. Ich wünschte ich wäre die Luft für jemanden, das schönste Lied. Ich brauche zu viel Aufmerksamkeit- ohne sie vergesse ich wie es ist zu wachsen. Und so gehe ich ein, werde immer kleiner und leiser.
Ich denke er wird mich auffangen...und dann wird vielleicht alles gut.

Littlequeen...morgen geh ich mit ihr und 2 anderen Freunden "fort". Wie ich es hasse in Clubs zu gehen, in denen Menschen krampfhaft versuchen Spaß zu haben oder sich mit Alkohol zuschütten, damit es ihnen leichter fällt. Sie wollen vergessen- genauso wie auch sie vergessen will, wie schlecht es ihr gerade geht.

Samstags werde ich bei einem Ball sein. Es wird schön werden. Mein Freund wird es nicht sehen können...wie ich an einem Tag in einem kurzen, engen Kleid aus einer Limusine steigen werde und versuchen werde glücklich an einem Ort zu sein, an dem ich nicht gehöre und er wird auch nicht die Prinzessin sehen. Ich hab es auch schon früher lernen müssen, und ich habe es immer wieder verlernt, dass ich manchmal nur für mich selbst schön sein muss und kann. Auch diesmal werde ich versuchen damit glücklich zu sein.

Ich bin so unglaublich traurig und hoffe, dass es nur der Winter ist, der mich trotz seiner Schönheit in einen dunklen Schatten hüllt.

Fühlt euch alle geliebt meine lieben Blümchen,
eure Nives