Bald beginnt der Sommer langsam kann ich fühlen. Manchmal berührt er mich und ich freue mich total über alles und dann berührt mich wieder die Realität und ich merke, dass ich doch vieles falsch mache und noch nicht so weit bin wie ich sein könnte. Gestern Abend hab ich den Laden nicht ordentlich hinterlassen, obwohl ich mich doch eigentlich irgendwie bemüht hatte, doch hatte ich einiges vergessen und damit wurde ich heute morgen von meinen Mitarbeitern konfrontiert. Es war sehr unangenehm. Ich habe mich natürlich entschuldigt, aber auch wenn sie das akzeptiert haben, ich kann es nicht akzeptieren. Mir fällt immer wieder auf, dass ich meine Fehler nicht akzeptieren kann und schon gar nicht, wenn andere sie bemerken. Zwar weiß ich genau, dass ich nicht alles falsch mache, aber die Dinge, die ich falsch mache, sie entmutigen mich und machen mich so traurig. Statt dass ich sie als Anstoß nehme mich zu verändern und das positive in ihnen zu sehen, mache ich mich ständig wegen ihnen fertig und denke dauernd daran wie peinlich doch die Situation war.

Eigentlich sollte ich lernen, aber ich kann nicht. Es ist als wär da eine Blockade und ich kann sie momentan einfach nicht überwinden. Es ärgert mich total. Ich muss diese Prüfung schaffen- vorallem weil die eh schon am 2. Termin ist und weil ich eigentlich mir selbst und meinem Freund beweisen wollte, dass ich das schaffen kann. Auch in wenig Zeit. Mich beweisen- das gehört zu mir und wird wohl immer zu mir gehören. Ich würde nicht sagen, dass es etwas schlechtes ist, denn oft brauche ich das. Aber manchmal enttäusche ich mich selbst mit den Erwartungen die ich an mich selbst habe.

In letzter Zeit war ich nicht so toll zu Mr. Ton. Mir kommt vor, dass alles zu schnell gegangen ist und wir gar keine Zeit hatten uns wirklich kennen zu lernen. Und doch kennen wir uns doch ziemlich gut. Es ist nur manchmal hart, wenn ich merke, dass ich nicht so perfekt bin wie ich es gern für ihn wäre. Es tut mir leid, dass er so von mir denken muss, wie ich mich in letzer Zeit benommen habe. Er muss ziemlich viel lernen und für sein Studium machen und ich achte gar nicht auf das alles. Ich bin so furchtbar egoistisch...gewesen.

Und jetzt wird alles anders - zumindest das, was ich erkennen durfte.

in letzter Zeit geht es mir wirklich nicht gut. Manchmal habe ich das Gefühl, nicht mehr zum Atmen zu kommen. Da ist so vieles zu erledigen, so viele für die ich da sein sollte, aber ich kann nicht für alle da sein.
Eine Freundin von mir hat ihren Freund verloren, ich darf nicht sagen, dass sie es ist und darf ihre Geschichte nicht erzählen manchmal ist das schwer, also erzähle ich nie alles oder einfach nicht von ihr. Meine Mama versteht mich überhaupt nicht und sie kommt mir so hart vor in letzter Zeit. Ständig macht sie mir Vorwürfe zu wenig für meine Schwestern da zu sein. Das verletzt mich sehr. Ich denke, dass sie das gar nicht so meint, denn sie ist ein guter Mensch.

Mein Freund hat mir verziehen, obwohl ich gestern etwas getan habe, das ich sehr lange bereuen werde. Heute gehe ich beichten und ich werde auch Gott um Verzeihung bitten. Ich freue mich wirklich, wieder mit einem reinen Herzen aus der Kirche zu gehen.

Zu dem mit Shine, sie ist ein toller Mensch- ihr fehlt einfach der Schwung, der sie das Leben lieben und kosten lässt. Vielleicht kann ich ihr dabei helfen, aber ich selbst bin manchmal so verplant.

Ich muss lernen Nein zu sagen. Nein zur Arbeit, wenn ich nicht einspringen oder einen Tag nicht kommen will (natürlich ohne jemandem zu schaden). Ich muss lernen Nein zu Freunden zu sagen, was das schwerste überhaupt ist. Ich muss lernen Nein zu sagen. Daran werde ich arbeiten. Manche meiner Freunde helfen mir dabei. In letzter Zeit merke ich, wem ich vertrauen kann und wem nicht und es ist schön 2-3 Menschen wirklich vertrauen zu können. Das ist viel und es freut mich.

Morgen werde ich mit Shine in die Stadt fahren und ins Café gehen. ich frage mich, ob sie das schon mal gemacht hat- ich meine in einem Café zu sitzen, weil es schön ist. Ohne sich dazu gezwungen zu fühlen.
Eigentlich wollte ich bei ihr schlafen, aber ich bin so hin und hergerissen. Es ist schwer es zu erklären. Morgen sieht wieder alles anders aus. Morgen muss ich arbeiten und ich habe Angst vor morgen. Denn morgen wird hart.

Irgendwann wird alles gut.

Habt einen schönen Abend,
Nives

Ich kann nicht mehr. Ich muss eine Pause machen und machr sie nie,