Ihr Lieben,
in letzter Zeit geht's mir nicht so gut...ich fühle mich schwach und versuche mich "am Leben" zu halten- ins Licht und nach Draußen zu gehen, doch ich bleibe so oft drinnen und werde immer schwächer. Seit Coquinne gestorben ist, gibt es keinen großen Grund mehr hinaus zu gehen. Mit ihr war alles immer so schön und sinnvoll. Ich hätte nie gedacht, dass mir ein Tier mal so viel bedeuten könnte. Und wie es auch sein musste, mache ich mir Vorwürfe, weil ich, als sie noch lebte, nicht oft genug für sie da war. Jetzt ist sie nicht mehr hier und ich fühle mich so leer ohne sie und merke, wie oft sie für uns da war.
Mein Freund und ich sind irgendwie nicht mehr zusammen- auch wenn wir es sind. Ich fühle mich alleine. Wir reden, aber es ist nicht mehr wie früher- es ist nicht mehr so schön und aufregend. Ich könnte weinen...weil ich so enttäuscht bin. Weil ich mich wahrscheinlich wieder selbst betrogen habe. Ich kann mich nie entscheiden...ich bin ein schrecklicher Mensch. Mein Freund sagt, wir sehen uns vielleicht wieder in 4-5 Wochen. Das ist ein scheiß Monat und ich habe keine Lust mehr zu warten, deshalb habe ich damit aufgehört. Ich warte nicht mehr...und auf der anderen Seite tut es mir so weh, dass ich aufgegeben habe. Ich zweifle daran, dass er der richtige ist. Er liest so viel, er reist, er hat so viel zu tun, er ist ein toller Mann und ich fühle mich einfach so anders als er. Ich wäre so gerne ein bisschen wie er. Ich wäre so gerne so schlau wie er wenn es um Politik und Geschichte geht, ich wäre so gerne öfter seiner Meinung, ich wünschte ich würde mehr lesen- vielleicht sogar einige seiner Bücher. Es wäre auch toll, wenn wir ein paar gemeinsame Lieder hätten, die wir beide verstehen würden. Ich wünschte ich wäre eine Freundin und nicht ein langweiliges Mädchen an seiner Seite. Ich weiß, er sieht das vielleicht nicht so wie ich, weil er vielleicht gar nicht so viel über mich nach denkt. Allein das tut weh. Ich wäre so gerne ein Mädchen, an das man oft denkt, ohne das man nicht kann. Ich wünschte ich wäre die Luft für jemanden, das schönste Lied. Ich brauche zu viel Aufmerksamkeit- ohne sie vergesse ich wie es ist zu wachsen. Und so gehe ich ein, werde immer kleiner und leiser.
Ich denke er wird mich auffangen...und dann wird vielleicht alles gut.

Littlequeen...morgen geh ich mit ihr und 2 anderen Freunden "fort". Wie ich es hasse in Clubs zu gehen, in denen Menschen krampfhaft versuchen Spaß zu haben oder sich mit Alkohol zuschütten, damit es ihnen leichter fällt. Sie wollen vergessen- genauso wie auch sie vergessen will, wie schlecht es ihr gerade geht.

Samstags werde ich bei einem Ball sein. Es wird schön werden. Mein Freund wird es nicht sehen können...wie ich an einem Tag in einem kurzen, engen Kleid aus einer Limusine steigen werde und versuchen werde glücklich an einem Ort zu sein, an dem ich nicht gehöre und er wird auch nicht die Prinzessin sehen. Ich hab es auch schon früher lernen müssen, und ich habe es immer wieder verlernt, dass ich manchmal nur für mich selbst schön sein muss und kann. Auch diesmal werde ich versuchen damit glücklich zu sein.

Ich bin so unglaublich traurig und hoffe, dass es nur der Winter ist, der mich trotz seiner Schönheit in einen dunklen Schatten hüllt.

Fühlt euch alle geliebt meine lieben Blümchen,
eure Nives