Was bisher geschah:
1) Meine Arbeit ist positiv und alles ist bis jetzt gut verlaufen, jetzt nur noch Mathe und die große Präsentation
2) Tobi und ich hatten wunderschöne Treffen, in denen wir einfach Tee trinken und spazieren waren. Es hat mich sehr glücklich gemacht.
3) Die Sache mit dem lieben Gott wird immer schöner!
4) ich hab Scheiße gebaut mir aber selbst verziehen und Gott um Verzeihung gebeten
5) Ich war ein WE mal endlich alleine Zuhause und konnte ausschnaufen - es war toll

Ich bin ein bisschen depressiv (sofern man ein bisschen depressiv sein kann. Das ist jetzt kein Ausdruck sondern meine Feststellung, wenn ich meine Stimmungsschwankungen und meine Phasen der Traurigkeit beobachte, in denen ich zerstört bin. Irgendwie muss ich das hinbekommen. Was bin ich nur für eine Freundin? Ich schäme mich nie für das was ich bin, aber wer liebt eine ständig traurige Person? Wievel Verantwortung kann man einem Menschen geben, wenn die Person sich selbst nichts zutrauen kann? Diese Traurigkeit ist eine Krankheit...keine große Krankheit aber eine leichte, die es mir trotzdem schwer macht.

Meine Herzsprünge bleiben aber nicht weg! Gott sei Dank!
Ich finde immer wieder Halt und Freuden....
Mein Körper verändert sich ins positive! Ich trainiere und traue mir wenigstens hier immer mehr und mehr zu.
Ich finde mich langsam schön und das macht mich glücklich.
Lena hat mir erzählt, dass Diana über meinen Körper gesagt hat, dass er sehr schön wäre. Das hat mi so glücklich gemacht. Meine ganzen Mühen und Anstrengungen haben sich gelohnt.
Es ist nicht leicht...aber diese kleinen Dinge ermöglichen mir ein Weitermachen.
irgendwann werde ich dann vielleicht besser und schöner sein als sie und er wird sie nichtmal ein wenig vermissen müssen.

Ich versuche aufzuwachen, aber ich stelle mit Entsetzen fest, dass ich schon lange wach bin. Es gibt kein Entkommen...
Meine Arbeit ist spätestens am 18. abzugeben und ich werde es nicht schaffen...ich weiß es jetzt schon und mein Herz beginnt zu rasen oder bleibt fast stehen. Ja die Schule hat es geschafft mich in ihre Klauen zu bekommen. Sie hat es geschafft mir mehr Angst zu geben als Wissen. Ja ich habe Angst. Ich kann nicht genau sagen vor was. Vielleicht einfach davor, dass ich vor meiner ganzen Familie, vor all meinen Freunden, vor den Lehrern und allen die mir vertraut haben und dachten, dass ich es schaffen werde, versagt habe. Aber vor allem werde ich vor mir selbst versagen. Ich will diesen Tag nicht erleben aber ich habe eine Schreibblockade. Was soll ich tun??

Zudem ist am Sonntag Valentinstag und ich werde nichtmal Zeit für meinen Freund haben...nicht genug Zeit aber ich traue mich nicht es ihm zu sagen.

Ein Typ schreibt mit mir...er ist so nett. Ich fühle ich so, als würde mir jemand Halt geben und mir sagen, dass ich es Wert bin weiter zu machen. Manche denken es sich nur, aber es reicht mir nicht. Ich habe so viel Selbstvertrauen verloren. Jetzt ist diese Person da und gibt es mir. Er schmeichelt mir manchmal, aber er hat keinen Grund dazu. Er weiß, dass er keine Chance hat, aber er gibt mir trotzdem ein Gefühl, was ich schon lange ersehne. Es ist ein Junge gekommen, der sich wie ein Held benimmt, aber nicht um mich für sich zu gewinnen...denn das wäre absolut unrealistisch. Der einzige Lichtblick in all dem ist er und es macht mich fast ein klein wenig traurig.

Tobi hatte heute wichtige Prüfungen...ich wünsche ihm so von Herzen, dass alles gut verlaufen ist. Ich hoffe er schreibt heute noch...mir würde es Angst machen wenn nicht.
Ich wünschte ich könnte aufwachen, aber ich wache nicht auf. Das ist die Realität und ja, er hatte sich immer gewünscht, dass sie mich eines Tages klein kriegt, so wie sie ihn einmal klein gekriegt hat. Aber sie wird mich nicht fertig machen, weil ich stärker bin als sie.
Ich habe keine Angst vor dem was mich erwartet!
Ich bin mehr als das wie ich mich behandeln lasse und wie ich mich selbst behandle!

Ich will aufwachen
Aber ich bin wach.

Mir geht es viel besser. Bin früher nach Hause von der Schule. Mamy meinte meine Bauchschmerzen würden von meinem ganzen Stress momentan kommen. Ich bin Meisterin darin, so ziemlich alles was mich nervt zu verdrängen und dafür Kleinigkeiten groß zu machen.
Ich habe Tobi geschrieben...er meinte es geht ihm nicht so gut, hat mich selbst aber nicht gefragt wie es mir geht. Naja ist ja auch egal. Es geht mir nämlich ziemlich gut...es ist sehr komisch. Ich bin immer noch wie betäubt aber es tut nicht zu weh.
Ich habe meinen Schritt gemacht somit bin ich beruhigt. Langsam atme ich auf. Alles ist ok. Er kann seinen Stolz nicht mal für mich aufgeben, somit weiß ich was ich ihm wert war. Seiner Ex ist er ja anscheinend voll nachgerannt. Aber seit er weiß, dass er bei ihr scheinbar nichts falsch gemacht hat, glaubt er, bei mir wäre es genauso. Er ist immer noch verletzt wegen ihr und lässt nun alles an mir aus, was er ihr noch antun wollte. Das ist die einzige Möglichkeit denn ich kann mir nicht vorstellen wie er mich sonst so behandeln könnte.
Es ist gut, dass jetzt mal ne Pause da ist. Ich merke immer mehr was ich ihm wirklich wert war.

Er sieht alles anders, weil er sich nicht eingestehen kann, dass auch er mal Fehler macht. Ich will ihn ja nicht auf seinen Fehlern aufhängen...ich wollte sie ihm zeigen, damit er sie wegmachen kann, damit wir besser miteinander können. Aber das alles geht nicht so...

Aber es ist eigentlich ganz ok...vielleicht hat mein Herz jetzt mal eingesehen, dass es geliebt werden muss um zu leben.
Meine Familie kümmert sich fantastisch um mich. Mamy kann mich so gut verstehen und betet für mich. Meine Schwester auch. Meine Freunde stehen auch hinter mir...keiner kann wirklich alles verstehen, doch das ist normal.
Da ist so vieles was niemand verstehen kann. Auch er nicht.